01.03.2021 в 15:14

Пишет  Gonzzza:

Секретное оружие израильской армии - 3

О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

noperapon.livejournal.com/9447.html

@темы: Смех

---

01.03.2021 в 15:12

Пишет  Gonzzza:

Секретное оружие израильской армии - 2

Расары.
О-о-о, расары – это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.

Расар – это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.

Дивная должность – главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.

Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров – короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.

– Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! – Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.

Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем «красиво разравнивал» граблями клумбу… покрытую лужей десятисантиметровой глубины.

Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев… На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.

Актерские способности всемерно развиваются.
Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде «Блин, как же я забыл-то?!», разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде «И быстрее, быстрее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!», после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.


По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть – расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.

Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же – манера разговаривать въедается глубже всего.
С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада – что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.

Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что – забыл… Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода… и еще минимум столько же проживут.

О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой – трое, то отреагировал фразой «Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете.»

Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек – Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орет на нее.
Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке – гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде «Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!»
Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет.
Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
– Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
– Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете…


С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин – совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.

Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо – вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак… И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели – деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров – ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели – вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи расаром – это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает – где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором – все без толку. База в пол-Негева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически – заместителем Витамина.
– Шеф, – говорит, – Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.
– А, ну-ну, – отвечает Витамин, – Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
– Евген, – мрачно произносит расар голосом Робокопа, – Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
– Не-а.
– Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.

Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет – русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька – за честь «русских» постоять, один из поваров – за честь «индийцев»), назначили жюри, расселись…
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное «Евген, подь сюды, дефект» и выходит. Женька – за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин – угрожающе:
– Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь – урою.
…Кстати, он не проиграл.

noperapon.livejournal.com/8986.html

@темы: Смех

---

01.03.2021 в 13:03

Пишет  Шано:

Распространение кремаций в позднем бронзовом веке словно огромным железным занавесом скрыло от нас то, что происходило на значительной части Европы. А ведь именно этот период наиболее интересен, т.к. уже потом появляются письменные источники, достаточно скудно описывающие ситуацию в Восточной и Северной Европе. Взять Восточную Европу - мы можем судить об антропологическом облике восточных славян лишь по довольно поздним сериям уже христианизированного населения. Что происходило до этого момента не совсем понятно. Но кое-что есть.

Мне какое-то время назад попалась статья антрополога Пежемского

...Сравнительный анализ этих материалов на фоне палеоантропологических выборок с территории Приднепровья и Восточной Прибалтики позволил выявить, что по данным краниологии между полоцкими и смоленскими кривичами существуют значительные различия, не позволяющие безоговорочно относить их к одному антропологическому пласту, и, наоборот, «западные» и «восточные» дреговичи не имеют между собой статистически значимых отличий.

больше здесь andvari5.livejournal.com/90330.html

@темы: Рыбка, пойманная в глубокой воде

---

01.03.2021 в 12:50

Пишет  Шано:

Вы когда-нибудь просыпались в уверенности, что вам только что снилось что-то, хотя вы и не можете вспомнить ни единой детали приснившегося? Кроме разве что красной бабочки на зеленом смышленом талломе (нет). Специалисты называют эти загадочные ускользающие ощущения белыми снами. Иногда их объясняют банальным забыванием. Однако некоторые исследователи полагают, что все гораздо интереснее: белые сны, по их мнению, представляют собой базовую форму сознания, не отягощенную чувственным содержанием. Если это так, то в такие моменты нам не снится ровным счетом ничего.

дальше тут batrachospermum.ru/2021/02/white-dreams

@темы: Рыбка разных наук

---

01.03.2021 в 12:22

Пишет  Шано:

Мудрый ректор нервно прячет
труд научный в финотчётность -
переспать необходимо
в срок трехдневный со студенткой.
Дело, в общем-то простое
и к тому же срок трехдневный...
Только тех студенток будет
на различных fuckультетах
столько, что не съинтегралишь
дифференцию меж ними.
И притом они, паскуды,
каждая, -- придумать хочет
почему её конкретно
надо срочно satisFUCKtion:
с Ивановой связан клятвой,
с Сидоренковой - проклятьем,
с аспиранткой Звездострастной --
вовсе тёмным артефактом.
И в печали мудрый ректор
вычисляет путь в аптеку
(созывая всех деканов,
и проректоров-пропоиц)
"Нам пора студенток трахать --
рассчитать запас виагры!"
...
Возмущаются деканы:
"Всех отчислить ли не проще!?"
Но вздыхает мудрый ректор:
"Обученье нынче платно,
как уволим этих дурищ,
что, учиться не желая,
всё трындят о чудодействах, --
прекратятся поступленья
нам в бюджет, и станет наша
Академия - путягой!
Так что лучше бы въебать им!
(можно ведь и не стараться
доводя их до оргазма
всё равно они не знают
этой функции приятной -
- если б знали, не писали,
а шпендюлились с мужьями, -
а по схеме "сунул-вынул",
может, мы и отобьёмся)!"

много там еще трындели возмущенные деканы (и завкафедры конечно), но чтоб злые флибустяне, за рассказ таких размеров не въебли уже доцентам (вместе с ректором, конечно), то отчет о заседаньи всеучёного совета, я на этом обрываю, не заглядывая в книгу, чтоб во тьме внутри обложки влажной /вариант "мягкой"/ мне не дергаться "предметом" , "обжигая их горячим"..

Tuta-n-Hamon

@темы: Смех

---

01.03.2021 в 11:27

Пишет  Ab61rvalg:

Котонедельник первомартовский!

Да, котики, настало ваше время!

котеек богине котеек!!!

@темы: Ракушки, Кошки и/или Лисы

---

01.03.2021 в 05:09

Пишет  Горобэй:

отдых ангелов-хранителей

@темы: Ракушки

---

01.03.2021 в 05:08

Пишет  Горобэй:

красивая рисовка

@темы: Ракушки

---

01.03.2021 в 05:06

Пишет  Горобэй:

милый

@темы: Ракушки

---

01.03.2021 в 02:47

Пишет  e1_huev0:

Agressive Retsuko
Как то случайно наткнулся и всё, пропал
Ничего более милого, чем аниме про превозмогающую панду бухгалтершу я уже не увижу

Подтверждаю, Рэцуко-чан изумительна

@темы: Agressive Retsuko

---

01.03.2021 в 02:34

Пишет  Горобэй:

дар фей

@темы: Ракушки

---

01.03.2021 в 02:10

Пишет  Горобэй:

Теперь это твое

@темы: Ракушки

---

28.02.2021 в 23:18

Пишет  Горобэй:

цепляет

@темы: Ракушки

---

28.02.2021 в 23:10

Пишет  Горобэй:

Напоминает Чилчака из ПодземельяВкусностей

@темы: Ракушки

---

28.02.2021 в 21:56

Пишет  Шано:

Одна из самых подвигических (подвиговских? Как ещё?) одиссей Генри Стенли была попытка добраться до некоего Эмина-паши, он же Эдуард Шнитцер, выкрест в ислам из немце-евреев.

Шнитцер в тех местах был на заработках, губернатором Экваториальной области Судана под протекторатом Египта. То есть, египетскоподданным. Про то что его надо спасать рассказал другой хренпоймиподданный, Вильгельм Юнкер, по документам, впрочем, русский.

Этот, впрочем, русский, Юнкер, возвратившись в Европу из охваченного махдистким восстанием Судана убедил еврейскую европейскую общественность, что Шнитцера надо спасать. На спасение его общественность, покряхтев, скинулась, и наняла лучшего в то время из пригодных для этого людей - Генри Мортона Стенли.

Генри Мортон Стенли посмотрел на карту, прикинул хрен к рылу, и решил, что до Эмина надо добираться не прямым путём - через Эфиопию и Судан - там ещё шастали банды махдистов; и не как умный Юнкер - через Занзибар. А через Конго. В общем, надо быть не как все.

Впрочем, Конго Стенли уже разок прошёл и даже обустроил (книгу об этом стыдливо на русский не перевели, но я доберусь до английского варианта), так что вроде места знал.

Но всё равно это был сильный ход.

Ибо не мог Стенли не знать, что верховья Конго - одни из самых гнусных мест на планете.

В ходе экспедиции по спасению ему пришлось пройти верховья Конго дважды - в одном из мест ему пришлось поделить груз каравана пополам, то есть, дойти до озера Альберта, отдать шмот (в основном, заключавшийся в порохе и патронах) Эмину, потом вернуться за второй частью.

При этом, я так понял, спасаемый Эмин мог сам кого хошь спасти и кормил всю орду голодных людей Стенли всё время, пока они были возле озера Альберта. У него там даже пароход на ходу имелся! (Это, кстати, довольно типичный финал историй о спасениях, почему я на них никогда и не спешу).

Треть личного состава великого путешественника во время всех этих конголезских маневров тупо съели. (Из 800 человек, Карл!)! Причём меня умилил местный обычай выкапывать из грунта трупы умерших от, скажем, оспы, и тут же пускать в котёл.

Жрать в тропических лесах Итури было особо нечего, приходилось обирать плантации местных жителей, отчего те почему-то крысились и отвечали отравленными стрелами.

Охота была относительно нормальной уже только на равнинах вокруг озера Альберта, но Стенли, как всякий разумный человек, предпочитал питание такой огромной орды народа на ней не строить, а обирать местные народы или менять у них хавку на ткани и бусы.

Пулемёт, правда, он с собой таскал. За что отдельные респект и уважуха. kiowa-mike.livejournal.com/6551404.html

@темы: Рыбка, пойманная в глубокой воде

---

@темы: Рыбка, пойманная в глубокой воде

---

28.02.2021 в 19:40

Пишет  Харука Кету:

Кошачий Храм на острове Тасиродзима
Храм Миёри Даймёдзин в городе Исиномаки, префектура Мияги, является небольшим, имея скромные ворота тории и компактный алтарь, где поклоняющиеся могут делать подношения. Вокруг святилища есть забор, который не позволяет людям двигаться дальше, чем на несколько шагов внутрь ворот...но это не помешало одному кошачьему посетителю направиться дальше на территорию святилища и почувствовать себя очень уютно.

Читать дальше.

Однако всё не так просто. Дело в том, что Миёри Даймёдзин также называют «Нэко Дзидзя», что означает «Кошачий Храм». Святилище находится на острове Тасиродзима, где большинство людей традиционно зарабатывали на жизнь рыбной ловлей. В какой-то момент в истории острова рыбаки начали верить, что счастливые кошки — это предзнаменование хорошего улова на день, и поэтому среди местных жителей вошло в обычай относиться к этим существам как можно добрее. До сих пор посетители оставляют на территории храма фигурки манэки-нэко.

(с)

@темы: Japan

---

28.02.2021 в 19:39

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в Штормгласс - загадочный прибор, который уже не нужен

Где-то во второй половине 1820-х годов британский морской офицер Роберт Фицрой разработал и описал необычный метеорологический прибор, известный как штормгласс. Эффективность его не доказана и по сей день, но купить его можно.

История вкратце такова.

Роберт Фицрой, аристократ, морской офицер, выпускник Королевского военно-морского училища в Портсмуте в октябре 1828 года был назначен капитаном знаменитого судна «Бигль» — исследовательского барка, принявшего участие в четырёх гидрографических экспедициях. В третьей экспедиции принимал участие сам Чарльз Дарвин — исследования, сделанные в ходе этого плавания, легли в основу многих научных работ великого учёного.

Фицрой учёным не был — он был в первую очередь моряком, причём на момент вступления в должность очень юным, ему исполнилось всего 23 года. При это он показал себя блестящим капитаном и очень инициативным человеком — собственно, приглашение на борт натуралиста Дарвина произошло именно с лёгкой руки Фицроя (это была кругосветная экспедиция 1831−1836 годов).





Живо интересуясь природными явлениями, Фицрой, поступив на «Бигль», задался идеей построить предсказывающий изменения морской погоды прибор — достаточно компактный, чтобы работать на корабле. И он его построил.

Штормгласс Фицроя представляет собой герметично запаянную стеклянную колбу, внутри которой находится смесь различных химических компонентов: дистиллированной воды (33 мл), этанола (40 мл), нитрата калия (2,5 г), хлорида аммония (2,5 г) и камфоры (10 г). Эта смесь по наблюдениям Фицроя оказалась крайне чувствительна к изменениям температуры, влажности, давления. Свои наблюдения за содержимом сосуда он описал в одной из последующих работ (впоследствии Фицрой стал главой Департамента метеорологии и в 1862 году опубликовал знаменитейшую «Книгу о погоде».





По наблюдениям Фицроя поведения смеси выглядело следующим образом:

- она была чистой, прозрачной и жидкой при светлой, солнечной, штилевой погоде;
- она мутнела, если погода была облачной;
- в ней образовывались отдельные точки помутнения, если за бортом был туман;
- жидкость была мутной и с отдельными точками застывания перед грозой;
- если точки застывания были в прозрачной жидкости, это предвещало снег;
- крупные кристаллические хлопья — к снегопаду;
- иглистые кристаллы предвещали заморозки;
- мутные нити у дна обещали ветреный день.


До сих пор не доказана ни правота Фицроя, ни его заблуждение. Некоторые характеристики штормгласса подтверждаются современными исследованиями, некоторые — нет. Штормгласс уже давно не нужен, поскольку погоду мы научились предсказывать более точными устройствами, и этот необычный прибор окончательно стал историческим артефактом. Независимо от того, на какие конкретно погодные условия реагирует состав фицроевое смеси, выглядит это со стороны очень красиво.

А купить такой прибор можно например тут





Как изготовить такой прибор в домашних условиях и что он будет показывать можно посмотреть тут - https://geektimes.ru/post/278830/

А вот тут коллекция рецептур для этого прибора - http://himiklab.org.ua/stormglass.shtml




источники
www.popmech.ru/history/361612-shtormglass-fitsr...
life.mosmetod.ru/index.php/item/shtormglass-kri...
himiklab.org.ua/stormglass.shtml

@темы: Рыбка разных наук

---

Как лесник Михалыч мировую революцию чуть было не разогнал.

Как известно, с 10 июля по 8 августа 1917 года Ленин жил на нелегальном положении на озере Разлив у рабочего Сестрорецкого завода Емельянова. Скрывался он там не один, как на картинах, и не со Сталиным, как тоже на картинах. Сидеть, сначала на чердаке сарая, а затем в шалаше на комарином берегу, приходилось с Григорием Евсеевичем Зиновьевым, который тоже попал под раздачу после событий 4-6 июля.
На чердаке комаров не было, но выходить на улицу можно было только ночью - местность просматривалась соседями и дачниками, а Ленин с Зиновьевым тогда по 200,000 рублей у Временного правительства ходили. К тому же часто приезжали товарищи и палили контору (фото того самого чердака).
Вот Емельянов, у которого было приличное хозяйство, и придумал отвезти дорогих гостей на отдаленный берег Разлива и поселить их там в шалаше под видом сенокосцев.
Если Ильич в простой рубахе, да небритый, да в кепке, норм сходил за косаря, то Григорий Евсеич не очень (фото Зиновьева).
На берегу из развлечений были: купание, чтение газет, приносимых товарищами, и жаркие споры. Когда в отдалении показывались люди, то Зиновьев залезал в шалаш, а Ильич что-нибудь помешивал в костре или перетаскивал с места на место накошенную Емельяновым траву.
Шалаш сначала был легкий, протекал, и в него залетали комары стаями - Григорию Евсеевичу было неуютно. Забота о товарище дело святое - Ильич с Емельяновым шалаш пропатчили: напихали в щели листьев и обложили еще слоем веток.
(на фото самая ранняя реконструкция шалаша (1922 год, со слов Емельянова)
Но Зиновьев все равно страдал: плавал он, в отличии от спортсмена Ильича, плохо, траву косить не умел, в спорах проигрывал. Вот и взял он как-то раз оставленное Емельяновым ружье да и пошел стрелять уток. Специально полез в бурелом и камыши - думал там глухомань, ан оказалась тропинка. А по тропинке шел, совершая обход, лесник Аксенов, известный среди местных как "Михалыч".
Не докопаться до странного чудика с ружьем он не мог - охота не была еще разрешена. Первым делом лесник потребовал у Зиновьева охотничий билет и документы. Григорий Евсеич что-то проблеял. Михалыч спросил: "Нерусский, что ли? Фамилия твоя как?"
Зиновьев промямлил что-то невразумительное. Михалыч отнял у него ружье и предложил явиться в поселковое присутствие для уплаты штрафа, иначе придет полицейский.
Дело дрянь и Емельнову пришлось улаживать.
Вот его рассказ, записанный в 1922 году:
"Я пошел сначала узнать, какое впечатление произвел на Аксенова мнимый охотник. Прихожу, спрашиваю: "Эх, Михалыч! Разве так относятся к товарищу по службе; кажется вместе четыре года отслужили солдатчины, а ты еще мои ружья отбирать вздумал". "Да как же, откуда я знал, что ружье твое, - ведь он, чухонская лайба, ни слова по-русски не говорит. Я спрашивал: чей, кто, ничего не отвечает".
Заверив Михалыча, что это его бестолковый работник, он сам ему накостыляет и протокол писать не надо - вот магарыч, Емельянов забрал ружье и отправился в шалаш сообщать, что пора сваливать.

"Красная летопись", №1, 1922.
(c)www.facebook.com/grig.cid/posts/424968276171069...

@темы: Рыбка, пойманная в глубокой воде

---

Ember Marke

@темы: Ракушки, Ember Marke