30.03.2021 в 18:55

Пишет *Snowberry*:

Если кому-то пригодится [пропажа] — пригождайте.

<img src="https://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280270.gif">

<img src="https://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif">

<img src="https://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280141.gif">

P. S.
Как известно, переход на последнюю страницу комментариев в многостраничной дискуссии ошушествляется вручную (заменой в адресе): после from нужно поставить =last

@темы: Письмена, которые кем-то были написано на чьем-то песке

---

01.04.2021 в 01:55

Пишет Graft:

Не секрет, что большинство японского огнестрела длинноствольное — из-за того, что вследствие прекращения войн и запрета на оружие дальше начала XVII века научная мысль в этом отношении не развивалась. Тем страннее было увидеть карманно-крошечный пистолет размером с ладонь, а следом за ним микропистолетик размером с грецкий орех. Тот, что помельче, весит всего 40 грамм. Фото кликабельны, можно рассмотреть кой-какие детали.

Занятные штукенции

@темы: Ракушки, Japan

---

19.09.2005 в 17:37

Пишет undel:

Депрессия кончилась, но не бесследно. Это - следы.

Предупреждение: Стеб. Глум. Издевательство. Обвинения в злобности не принимаются.



Йошта Смокрыш



Йошта родился.

Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей:

- Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное…

Мать сказала:

- Да?!

Врач в рифму ответил.

Так на свет появился Йошта.



Йошта получает имя.

Так как родители не планировали Йошту, то и имя для него не придумали. Поэтому решили: как акушерка скажет, так и назовем.

Увидев Йошту, акушерка сказала то ли «Ишь ты…», то ли «Ёрш твою…». Мать не расслышала и переспросила. Отец, первый раз в жизни проявив такт, ответил:

- Йошта.

- А фамилия?

- А чем он лучше нас? Пусть тоже будет Смокрыш.



Йошта и бабушка.

Когда Йошту показали старенькой прабабушке, она долго плакала, а потом сказала:

- Ничего, Йошта, хоть я буду тебя любить…

И немедленно умерла.



Йошта идет в школу.

Когда смех в классе утих, учительница в четвертый раз переспросила:

- Так как, ты сказал, тебя зовут?…

Йошта ответил.

Так в его дневнике появилась первая запись: «Сорвал урок».



Йошта и будущее.

Родители разговаривали о Йоште.

- Как ты думаешь, кем он станет?

- Не знаю. Ну, счетоводом? Или диспетчером.

- Нет, он должен мечтать о большем. Как я. Стать космонавтом.

- Так ты же не стал космонавтом.

- Ну, и он не станет.



Йошту хранит судьба.

Когда Йошта сидел на скамейке во дворе, к нему подошел хорошо одетый господин.

- Мальчик, - предложил он - пойдем со мной. Я тебе кое-что покажу.

А потом посмотрел на Йошту внимательнее, и сказал:

- Нет, не покажу.

И ушел.



Йошта и Бог.

Родители Йошты часто говорили:

- Мы вместе ради детей.

И тогда у Йошты умерло три сестрички. А потом – четыре братика. Йошта остался один.

- Но почему?… - спрашивали родители.

- Бог тоже не дурак – отвечал священник, глядя на Йошту.



Йошту пристраивают.

- Ну, здесь-то он нас не подведет! – говорили родители, ведя Йошту в интернат для умственно отсталых детей.

Там Йошта первый раз в жизни ответил на тест лучше всех.

И его не взяли.



Йошта и таланты.

У Йошты мало что получалось хорошо. Родители знали об этом, и не уставали предупреждать его:

- Имей в виду, Йошта, у тебя ничего не выйдет.

А еще они говорили:

- Помни, сынок, никто и никогда не будет относиться к тебе так, как мы.

Но так к нему относились все.



Йошта и День Рождения.

Когда Йоште исполнилось двенадцать, родители сказали ему:

- Йошта, сынок, поздравляем. Ты уже совсем большой. Еще немного, и ты уйдешь от нас…

- Но я не хочу уходить.

- Нет, хочешь! – хором ответили родители, в кои веки согласившись друг с другом.



Йошта взрослеет.

Когда Йошта занимался онанизмом у себя в комнате, к нему заглянул отец.

- Что, сынок, – спросил он, в упор глядя на Йошту – к девочкам тянет?

Йошта кивнул.

- А ты потерпи. Лет тридцать – и пройдет.

Стенки в квартире Смокрышей были тонкие, как бумага.

- Тридцать?! – выкрикнула мать из родительской спальни – Йошта, сынок, от силы десять, и то по обещанию!



Йошта и сыновнее послушание.

- Йошта, - предупреждала его мать – не вздумай водить в дом друзей.

- А ты видела хоть одного за эти годы? – интересовался отец.

- Нет, но пусть знает заранее.

А потом добавляла:

- Да, кстати, не смей таскать сюда девок!

И первая начинала смеяться.



Йошта и домашний любимец.

Йошта всегда мечтал о домашнем любимце.

Сначала он завел собаку. Потом кошку. Потом черепаху. Потом попугая…

Когда он хоронил американского таракана, отец сказал матери:

- Глянь, мать, еще немного, и он перекопает весь огород.

Тогда Йошта нарисовал домашнего любимца на обоях, но в ту же ночь их залили соседи. И обои отвалились вместе с куском штукатурки.



Йошта и праздник.

- Я же говорил, будет и на твоей улице праздник. – Сказал священник Йоште, когда его родители по дороге в кино, куда они как обычно не взяли Йошту, попали под товарняк.

Йошта не ответил.

- Во всяком случае, – продолжал священник – ты теперь единственный Смокрыш. По-моему, это уже повод для радости.



Йошта и новый костюм.

Как-то раз Йошта решил купить себе костюм.

- А вам не кажется, что это как-то… - спросил Йошта, стараясь не смотреть на себя в зеркало.

- Ну что вы – заверила его продавщица. – Просто ваша вещь.



Йошта делает карьеру.

- Если ты будешь продолжать в том же духе, – предупредил его менеджер – то к концу месяца нам придется с тобой расстаться.

- Я постараюсь – сказал Йошта. И купил книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга советовала ему больше улыбаться.

Йошту выгнали на следующий день.



Йошта женится.

У одной девушки в жизни была черная полоса. Бросил жених, уволили с работы, обокрали квартиру. И тут к ней посватался Йошта.

- Ну, одно к одному – сказала девушка и согласилась.

В день свадьбы Йошта случайно заперся в туалете. И он опоздал на венчание на шесть часов.

- Смотри-ка, – сказала девушка – а жизнь налаживается.

И не вышла за Йошту.



Йошта и надувная женщина.

Как-то Йошта купил себе надувную женщину. Чтобы она не пропала, он написал ей на пятке химическим карандашом «Й. Смокрыш». И стал надувать. Но когда он уже расстегнул штаны, женщина вылетела в открытое окно и целый день летала над городским парком.

Когда полиция наконец поймала ее, они арестовали Йошту за нарушение общественного порядка и благопристойности.

А женщину оставили себе.



Йошта – творческая личность.

Йошта был убежден, что он творческая личность, но не знал, в чем он талантливее – в литературе или в живописи. Поэтому он решил нарисовать комиксы, а темой избрал родной город.

Он нарисовал их и послал на центральное телевидение.

После чего родной город Йошты исчез из всех туристических маршрутов.



Йошта и муравьиная ферма.

Задумал Йошта открыть свой бизнес: разводить кур. Но у кур должен быть корм, поэтому Йошта купил муравьиную ферму. На этом у него кончились деньги, и кур он купить не успел.

Без кур муравьи размножались очень хорошо. К тому же, они оказались термитами – Йошта выбирал самых крупных. Они без труда прогрызли стенки в квартире Смокрыша и расползлись по городу. Где подгрызли фундамент нового Дома Культуры, балки мореного дуба в городском соборе и водонапорную башню на окраине города.

В кредите на кур банк Йоште отказал.



Йошта и биржа труда.

- Но должен же я где-то работать – говорил Йошта.

- Да, – отвечали горожане – но мы столько не нагрешили!



Йошта меняет ориентацию.

Йошта долго размышлял, что же с ним не так. И, наконец, решил, что он гомосексуалист. Он пошел в парк, где обычно собирались гомосексуалисты, и подсел к одному из них.

- Вы случайно не педераст? – вежливо спросил Йошта.

- Нет, это ты педераст – ответил тот, поднимаясь. – И это не случайно.

Пришлось Йоште менять ориентацию обратно.



Йошта и ремонт дороги.

Город давно собирал деньги на ремонт исторической части города.

Наконец приехали рабочие, сняли брусчатку и положили тонкий деревянный настил.

- Йошта, не ходи там – предупредили Йошту соседи. – Провалишься.

Йошта забыл об этом и прошел. Но не провалился. Тогда он прошел еще раз. И опять не провалился. Он прошел туда и обратно. И все было в порядке. Тогда он встал прямо посередине настила и начал прыгать.

И настил провалился. А вместе с ним ратуша, собор, колокольня, театр, исторический музей, центральная улица, три километра шоссе и с трудом укрепленная после термитов водонапорная башня на окраине города.



Йошта и общественное мнение.

- Йошта, – говорил ему мэр – ты знаешь, как ты всем нам дорог…

- Знаю – отвечал Йошта. – Но куда же я уйду?



Йошта и высшая справедливость.

- Господи! – сказал как-то раз Йошта. – Почему я такой?

Бог не нашелся, что ответить.

- Я ведь доброго слова не стою…

Бог снова вежливо промолчал.

- Если бы ты дал мне хоть один шанс!..

- Знаешь, – не выдержал Бог – если каждому такому давать шанс… Ладно. Раз уж так, я выполню три твоих желания. Это немало. Давай, загадывай.

- Ну, я хочу быть богатым. Чтобы все мной гордились. И никто не пытался от меня избавиться.

Бог улыбнулся:

- Йошта, дурачок, а измениться ты не хочешь?

- А что, можно?!…

Но было поздно.

Так Йошта Смокрыш стал Богатым Внутренним Миром.



С тех пор мы все гордимся тем, что, на самом деле, доброго слова не стоит.

@темы: Смех

---

Ладно. Похоже придется пробовать продолжать в режиме оркестра на тонущем Титанике.

@темы: В тишине мгновения между тик и так

---

30.03.2021 в 16:39

Пишет proger111:

ли - больше нет.
есть только Я.метрика настраивается тут diary.ru/options/diary/?counter

*аплодирует стоя
Инструкции по настройке само собой нет. Отличная работа с пользователями.
Казалось бы, должно быть понимание что сейчас граждане в нервах, панике и беспокойстве. Но такое ощущение что целенаправленно делается все, чтобы граждан с ресурса убрать.

В очередной раз не понимаю - с какой целью был куплен ресурс-то? почему не заметно что есть понимание целевой аудитории?

Ждем еще день.

@темы: В тишине мгновения между тик и так

---

Продолжаю наблюдать за корчами и конвульсиями дайрей.
Что примечательно лично мне - у них ж есть тестовая площадка под именем дайри2. Почему б не потестировать сначала там? Но нет.
Что примечательно лично мне еще - у них ж должны быть бэкапы. Видно же что перенос мягко сказать не очень удался, ну так откатите назад (делали ж такое). Но нет.

Догадаться написать "на период сбоя денег с пользователей платных сервисом брать не будем" тоже не судьба.

Сотрудник администрации появился где-то в ходе дискуссии в посте в "спирите", сообщил что "мы все видим, работаем". Ума написать это отдельным постом ума не хватило.

И вот так у них все.

Ну и куда мне девать 50 с лишним тысяч ракушек? *патетически*

@темы: В тишине мгновения между тик и так

---

Что меня несколько удручает - отсутствие реакции со стороны погромистов Дайрей.
Ну т.е. - поступают массово жалобы, ну напишите "мы видим, мы читаем, мы исправлять будем".
Вместо этого тишина. Работа с "пользователями" ниже нуля.
Я несколько не понимаю -а зачем был куплен ресурс то? Потому как у меня складывается ощущение того, что гражданам-управителям сего ресурса, ни старые ни новые пользователи особо не нужны.
Я уж молчу про отношение к тем, кто использует платные сервисы (я не в их числе).

Уходить отсюда я никуда не буду, закончится и закончится

@темы: В тишине мгновения между тик и так

---

Пожалуй возьму перерыв на день в выкладывании всякого.
А то в процессе починки еще чего-нить поломают.
Если конечно будут чинить

---

28.03.2021 в 20:00

Пишет ZEAl:

@темы: Смех

---

28.03.2021 в 18:56

Пишет Moraine:

@темы: Ракушки

---

@темы: Смех

---

Короче пропали теги в записях с 18го марта. До 18го теги есть.
Ставить не буду.
Надеюсь больше ничего не сломают

@темы: В тишине мгновения между тик и так

---

Вся правда о народных песнях
Традиционные шотландские музыкальные жанры:
- Все, кого я люблю, мертвы;
- англичане угнали всех моих овец;
- хочешь быть моим парнем? - разгадай сперва три мои загадки (так девушки Шотландии проверяли IQ у потенциальных отцов своих будущих детей);
- протестанты угнали всех моих овец;
- я очень тебя люблю, но ты оставил меня и идёт дождь (соло на скрипке);
- море вероломно, в точности как англичане;
- как-то раз Красавчик принц Чарли врезал мне по лицу и это было круто;
- англичане ведут на виселицу героя освободительной борьбы (на самом деле - конокрада и разбойника. Но все равно - героя!);
- фэйри угнали всех моих овец.

И даже у "Мельницы":
- И не ищи — ты не найдешь следов, что Воин Вереска оставил, уходя. (сбежал, мерзавец!)

Традиционные ирландские жанры:
- Все, кого я люблю, - аллегорическое воплощение Ирландии;
- англичане украли мою ферму и пригнали туда овец;
- ты был моим парнем, а теперь даже не подойдешь к окошку, чтобы взглянуть на меня и наше мертвое дитя (под дождем);
- хак-фол-ту-ла-ру ампти-тидли хорошо они больше не слушают, давайте поговорим о восстании;
- что-то на ирландском, должно быть про фейри, но может и про корову;
- веселье на поминках у кого-нибудь (например, у Финнегана);
- ирландец возвращается с войны инвалидом и его встречает вой жены. Зато повоевал.

Стоит сказать пару слов и об английской народной песне:
- Я встретил девушку, и мы пошли на охоту (это был эвфемизм для секса);
- я встретил девушку, и мы поймали пару птичек (это был эвфемизм для секса);
- я встретил девушку, и мы нашли её заблудившуюся зверюшку (это был эвфемизм для секса);
- я встретил девушку возле дома её родителей, и она постелила мне постель (это был особенно изящный эвфемизм для секса);
- я девушка, и я сожалею,что участвовала в эвфемзмах для секса, потому что теперь я беременна;
- я встретил девушку и подкупом склонил её к сексу, но она угнала мою лошадь и смылась на ней верхом;
- на постоялом дворе я встретил девушку, и у нас был секс без всяких эвфемзмов, но на следующее утро она смылась с моим пожитками, а у меня теперь сифилис;
- твой жених помер не то у Трафальгара, не то при Ватерлоо, давай поженимся? Как хорошо, что ты сказала нет, ведь я же он и есть;
- вербовщики уволокли каждого важного мужчину в моей жизни (и теперь они все мертвы);
- фермеры - соль земли, и они никогда не бывают безнадёжно бедными;
- попрошайка - это совершенно приемлемая карьера с гибким графиком и неограниченным доступом к алкоголю.

И даже у Киплинга - народный поэт! - в "Гимне деревьям":
- Нет, попу не надо об этом знать, Он ведь это грехом назовёт, — Мы всю ночь бродили по лесу опять, Чтобы вызвать лета приход. (Тонко чувствовал британскую душу! Каков эвфемизм...)

Бретонские народные:
- а на первом стенька разин, стенька разин на втором, и на третьем стенька разин, на четвёртом тоже он, только все это про милых зверюшек (и все это эвфемизм для смерти, кто бы сомневался);
- я покинул милую бретань и огреб кучу проблем. зачем я это сделал? (В самом деле - зачем?!)
- моряки на моряках ловят моряков в море полном моряков (эээээ... Tri martolod?);
- вслед за белым горностаем, с нами фужер и клиссон (и никто не вернется назад, потому что это тоже эвфемизм для смерти, но ты жди меня, милая).

В общем, веселые у них там песни. Жизнерадостные.

* * * * *
Автора не знаю, принесло френдлентой.
(с)congregatio.livejournal.com/4301039.html

@темы: Смех

---

Переезд случился.
Теги вроде умерли все, с другой стороны через список тегов посты доступны. Поправят ли или как всегда, не знаю.
Ну и дизайн растянулся.
В остальном вроде ничего такого

---

27.03.2021 в 01:16

Пишет  ZEAl:

---

26.03.2021 в 21:18

Пишет  Trickster Avariya:

Все на дно!

грустно

---

24.03.2021 в 18:33

Пишет  Wizzard Rick:

Укусимяняпчала...

Чем бы ты не занимался, всегда найдётся азиат, который сделает это лучше

...

И да, это ПвП

какое-то слабое ПВП, софткорное
Вот ж есть пример, имхо, музыки как оружия:

---

22.03.2021 в 23:05

Пишет  Iriniegirl:

Morgenstern

Забавное

---

24.03.2021 в 04:13

Пишет  Neuro Nougami:

Купальники - это прекрасно.

---

22.03.2021 в 01:22

Пишет  Даумантас:

два дебила - это сила!

клип не очень, а вот песня да, хороша