31.03.2021 в 23:23

Пишет Даумантас:

суровый подход к бьюти-блогингу

@темы: Смех

---

31.03.2021 в 23:39

Пишет Sai_desu:

MOG@naka_mine

уютно и тепло

@темы: Ракушки, naka_mine, One Piece

---

31.03.2021 в 00:17

Пишет Gonzzza:

В связи с последними местными событиями не могу не вспомнить:

Костыльно-Ориентированное Программирование стоит на трёх китах:

Костылирование.
Инкостыляция.
Поликостылизм.

Костылирование — это создание костылей, позволяющее описать новый костыль на основе уже существующего с частично или полностью заимствующимися ошибками. Костыль, от которого производится наследование, называется базовым, родительским или суперкостылем. Новый костыль — потомком, наследником или производным.

Инкостыляция — это свойство костылей, позволяющее объединить фиксы и заплатки, работающие с ними в классе и скрыть детали реализации от понимания.

Поликостылизм — это свойство разработчиков использовать костыли с одинаковым интерфейсом без информации о типе и внутренней структуре костыля.

истинно так

@темы: Смех

---

31.03.2021 в 00:21

Пишет Эрл Грей:

Японские ученые из Окинавского института науки и технологий обнаружили, что, вполне вероятно, что однажды люди эволюционируют до такой степени, что в какой-то момент наша слюна станет ядовитой! Как оказалось, генетическая основа, необходимая для эволюции орального яда, присутствует как у рептилий, так и у млекопитающих.
«Яды — это коктейль из белков, которые животные используют для обездвиживания и убийства добычи, а также для самозащиты», — рассказывает первый автор Агниш Баруа. «Интересно, что яд в ходе эволюции появился у очень многих животных: медуз, пауков, скорпионов, змей и даже у некоторых млекопитающих. Хотя эти животные развили различные способы доставки яда, оральная система, где яд вводится через укус, является одной из самых распространенных».
Ранее, когда ученые изучали генетическую стороны ядов, они сосредотачивались на генах, которые кодируют белки токсичной смеси, в новом исследовании авторы изучили взаимодействие различных генов, чтобы определить те, которые способствовали возникновению самих ядовитых систем.
Изучая яд острочешуйной куфии, исследователи идентифицировали около 3000 «сотрудничающих» генов и обнаружили, что они играют важную роль в защите клеток от стресса, вызванного производством большого количества белков. Эти гены также играли ключевую роль в регуляции модификации и свертывания белков. Это очень важные гены, так как неправильно свернутые белки могут накапливаться и повреждать клетки. Для производства яда нужна надежная система, которая гарантирует, что яд будет работать не против вас.

Затем исследователи изучили геномы других существ в животном мире, включая млекопитающих, таких как собаки, шимпанзе и люди, и обнаружили, что они содержат свои собственные версии этих генов. Поэтому ученые считают, что слюнные железы млекопитающих и ядовитые железы змей имеют общее древнее функциональное ядро, которое сохраняется с тех пор, как две линии разделились сотни миллионов лет назад.
Источнег знаний

Скорей бы

@темы: Рыбка разных наук

---

31.03.2021 в 00:41

Пишет Горобэй:

@темы: Ракушки

---

30.03.2021 в 18:55

Пишет *Snowberry*:

Если кому-то пригодится [пропажа] — пригождайте.

<img src="https://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280270.gif">

<img src="https://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif">

<img src="https://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280141.gif">

P. S.
Как известно, переход на последнюю страницу комментариев в многостраничной дискуссии ошушествляется вручную (заменой в адресе): после from нужно поставить =last

@темы: Письмена, которые кем-то были написано на чьем-то песке

---

01.04.2021 в 01:55

Пишет Graft:

Не секрет, что большинство японского огнестрела длинноствольное — из-за того, что вследствие прекращения войн и запрета на оружие дальше начала XVII века научная мысль в этом отношении не развивалась. Тем страннее было увидеть карманно-крошечный пистолет размером с ладонь, а следом за ним микропистолетик размером с грецкий орех. Тот, что помельче, весит всего 40 грамм. Фото кликабельны, можно рассмотреть кой-какие детали.

Занятные штукенции

@темы: Ракушки, Japan

---

19.09.2005 в 17:37

Пишет undel:

Депрессия кончилась, но не бесследно. Это - следы.

Предупреждение: Стеб. Глум. Издевательство. Обвинения в злобности не принимаются.



Йошта Смокрыш



Йошта родился.

Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей:

- Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное…

Мать сказала:

- Да?!

Врач в рифму ответил.

Так на свет появился Йошта.



Йошта получает имя.

Так как родители не планировали Йошту, то и имя для него не придумали. Поэтому решили: как акушерка скажет, так и назовем.

Увидев Йошту, акушерка сказала то ли «Ишь ты…», то ли «Ёрш твою…». Мать не расслышала и переспросила. Отец, первый раз в жизни проявив такт, ответил:

- Йошта.

- А фамилия?

- А чем он лучше нас? Пусть тоже будет Смокрыш.



Йошта и бабушка.

Когда Йошту показали старенькой прабабушке, она долго плакала, а потом сказала:

- Ничего, Йошта, хоть я буду тебя любить…

И немедленно умерла.



Йошта идет в школу.

Когда смех в классе утих, учительница в четвертый раз переспросила:

- Так как, ты сказал, тебя зовут?…

Йошта ответил.

Так в его дневнике появилась первая запись: «Сорвал урок».



Йошта и будущее.

Родители разговаривали о Йоште.

- Как ты думаешь, кем он станет?

- Не знаю. Ну, счетоводом? Или диспетчером.

- Нет, он должен мечтать о большем. Как я. Стать космонавтом.

- Так ты же не стал космонавтом.

- Ну, и он не станет.



Йошту хранит судьба.

Когда Йошта сидел на скамейке во дворе, к нему подошел хорошо одетый господин.

- Мальчик, - предложил он - пойдем со мной. Я тебе кое-что покажу.

А потом посмотрел на Йошту внимательнее, и сказал:

- Нет, не покажу.

И ушел.



Йошта и Бог.

Родители Йошты часто говорили:

- Мы вместе ради детей.

И тогда у Йошты умерло три сестрички. А потом – четыре братика. Йошта остался один.

- Но почему?… - спрашивали родители.

- Бог тоже не дурак – отвечал священник, глядя на Йошту.



Йошту пристраивают.

- Ну, здесь-то он нас не подведет! – говорили родители, ведя Йошту в интернат для умственно отсталых детей.

Там Йошта первый раз в жизни ответил на тест лучше всех.

И его не взяли.



Йошта и таланты.

У Йошты мало что получалось хорошо. Родители знали об этом, и не уставали предупреждать его:

- Имей в виду, Йошта, у тебя ничего не выйдет.

А еще они говорили:

- Помни, сынок, никто и никогда не будет относиться к тебе так, как мы.

Но так к нему относились все.



Йошта и День Рождения.

Когда Йоште исполнилось двенадцать, родители сказали ему:

- Йошта, сынок, поздравляем. Ты уже совсем большой. Еще немного, и ты уйдешь от нас…

- Но я не хочу уходить.

- Нет, хочешь! – хором ответили родители, в кои веки согласившись друг с другом.



Йошта взрослеет.

Когда Йошта занимался онанизмом у себя в комнате, к нему заглянул отец.

- Что, сынок, – спросил он, в упор глядя на Йошту – к девочкам тянет?

Йошта кивнул.

- А ты потерпи. Лет тридцать – и пройдет.

Стенки в квартире Смокрышей были тонкие, как бумага.

- Тридцать?! – выкрикнула мать из родительской спальни – Йошта, сынок, от силы десять, и то по обещанию!



Йошта и сыновнее послушание.

- Йошта, - предупреждала его мать – не вздумай водить в дом друзей.

- А ты видела хоть одного за эти годы? – интересовался отец.

- Нет, но пусть знает заранее.

А потом добавляла:

- Да, кстати, не смей таскать сюда девок!

И первая начинала смеяться.



Йошта и домашний любимец.

Йошта всегда мечтал о домашнем любимце.

Сначала он завел собаку. Потом кошку. Потом черепаху. Потом попугая…

Когда он хоронил американского таракана, отец сказал матери:

- Глянь, мать, еще немного, и он перекопает весь огород.

Тогда Йошта нарисовал домашнего любимца на обоях, но в ту же ночь их залили соседи. И обои отвалились вместе с куском штукатурки.



Йошта и праздник.

- Я же говорил, будет и на твоей улице праздник. – Сказал священник Йоште, когда его родители по дороге в кино, куда они как обычно не взяли Йошту, попали под товарняк.

Йошта не ответил.

- Во всяком случае, – продолжал священник – ты теперь единственный Смокрыш. По-моему, это уже повод для радости.



Йошта и новый костюм.

Как-то раз Йошта решил купить себе костюм.

- А вам не кажется, что это как-то… - спросил Йошта, стараясь не смотреть на себя в зеркало.

- Ну что вы – заверила его продавщица. – Просто ваша вещь.



Йошта делает карьеру.

- Если ты будешь продолжать в том же духе, – предупредил его менеджер – то к концу месяца нам придется с тобой расстаться.

- Я постараюсь – сказал Йошта. И купил книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга советовала ему больше улыбаться.

Йошту выгнали на следующий день.



Йошта женится.

У одной девушки в жизни была черная полоса. Бросил жених, уволили с работы, обокрали квартиру. И тут к ней посватался Йошта.

- Ну, одно к одному – сказала девушка и согласилась.

В день свадьбы Йошта случайно заперся в туалете. И он опоздал на венчание на шесть часов.

- Смотри-ка, – сказала девушка – а жизнь налаживается.

И не вышла за Йошту.



Йошта и надувная женщина.

Как-то Йошта купил себе надувную женщину. Чтобы она не пропала, он написал ей на пятке химическим карандашом «Й. Смокрыш». И стал надувать. Но когда он уже расстегнул штаны, женщина вылетела в открытое окно и целый день летала над городским парком.

Когда полиция наконец поймала ее, они арестовали Йошту за нарушение общественного порядка и благопристойности.

А женщину оставили себе.



Йошта – творческая личность.

Йошта был убежден, что он творческая личность, но не знал, в чем он талантливее – в литературе или в живописи. Поэтому он решил нарисовать комиксы, а темой избрал родной город.

Он нарисовал их и послал на центральное телевидение.

После чего родной город Йошты исчез из всех туристических маршрутов.



Йошта и муравьиная ферма.

Задумал Йошта открыть свой бизнес: разводить кур. Но у кур должен быть корм, поэтому Йошта купил муравьиную ферму. На этом у него кончились деньги, и кур он купить не успел.

Без кур муравьи размножались очень хорошо. К тому же, они оказались термитами – Йошта выбирал самых крупных. Они без труда прогрызли стенки в квартире Смокрыша и расползлись по городу. Где подгрызли фундамент нового Дома Культуры, балки мореного дуба в городском соборе и водонапорную башню на окраине города.

В кредите на кур банк Йоште отказал.



Йошта и биржа труда.

- Но должен же я где-то работать – говорил Йошта.

- Да, – отвечали горожане – но мы столько не нагрешили!



Йошта меняет ориентацию.

Йошта долго размышлял, что же с ним не так. И, наконец, решил, что он гомосексуалист. Он пошел в парк, где обычно собирались гомосексуалисты, и подсел к одному из них.

- Вы случайно не педераст? – вежливо спросил Йошта.

- Нет, это ты педераст – ответил тот, поднимаясь. – И это не случайно.

Пришлось Йоште менять ориентацию обратно.



Йошта и ремонт дороги.

Город давно собирал деньги на ремонт исторической части города.

Наконец приехали рабочие, сняли брусчатку и положили тонкий деревянный настил.

- Йошта, не ходи там – предупредили Йошту соседи. – Провалишься.

Йошта забыл об этом и прошел. Но не провалился. Тогда он прошел еще раз. И опять не провалился. Он прошел туда и обратно. И все было в порядке. Тогда он встал прямо посередине настила и начал прыгать.

И настил провалился. А вместе с ним ратуша, собор, колокольня, театр, исторический музей, центральная улица, три километра шоссе и с трудом укрепленная после термитов водонапорная башня на окраине города.



Йошта и общественное мнение.

- Йошта, – говорил ему мэр – ты знаешь, как ты всем нам дорог…

- Знаю – отвечал Йошта. – Но куда же я уйду?



Йошта и высшая справедливость.

- Господи! – сказал как-то раз Йошта. – Почему я такой?

Бог не нашелся, что ответить.

- Я ведь доброго слова не стою…

Бог снова вежливо промолчал.

- Если бы ты дал мне хоть один шанс!..

- Знаешь, – не выдержал Бог – если каждому такому давать шанс… Ладно. Раз уж так, я выполню три твоих желания. Это немало. Давай, загадывай.

- Ну, я хочу быть богатым. Чтобы все мной гордились. И никто не пытался от меня избавиться.

Бог улыбнулся:

- Йошта, дурачок, а измениться ты не хочешь?

- А что, можно?!…

Но было поздно.

Так Йошта Смокрыш стал Богатым Внутренним Миром.



С тех пор мы все гордимся тем, что, на самом деле, доброго слова не стоит.

@темы: Смех

---

Ладно. Похоже придется пробовать продолжать в режиме оркестра на тонущем Титанике.

@темы: В тишине мгновения между тик и так

---

30.03.2021 в 16:39

Пишет proger111:

ли - больше нет.
есть только Я.метрика настраивается тут diary.ru/options/diary/?counter

*аплодирует стоя
Инструкции по настройке само собой нет. Отличная работа с пользователями.
Казалось бы, должно быть понимание что сейчас граждане в нервах, панике и беспокойстве. Но такое ощущение что целенаправленно делается все, чтобы граждан с ресурса убрать.

В очередной раз не понимаю - с какой целью был куплен ресурс-то? почему не заметно что есть понимание целевой аудитории?

Ждем еще день.

@темы: В тишине мгновения между тик и так

---

Продолжаю наблюдать за корчами и конвульсиями дайрей.
Что примечательно лично мне - у них ж есть тестовая площадка под именем дайри2. Почему б не потестировать сначала там? Но нет.
Что примечательно лично мне еще - у них ж должны быть бэкапы. Видно же что перенос мягко сказать не очень удался, ну так откатите назад (делали ж такое). Но нет.

Догадаться написать "на период сбоя денег с пользователей платных сервисом брать не будем" тоже не судьба.

Сотрудник администрации появился где-то в ходе дискуссии в посте в "спирите", сообщил что "мы все видим, работаем". Ума написать это отдельным постом ума не хватило.

И вот так у них все.

Ну и куда мне девать 50 с лишним тысяч ракушек? *патетически*

@темы: В тишине мгновения между тик и так

---

Что меня несколько удручает - отсутствие реакции со стороны погромистов Дайрей.
Ну т.е. - поступают массово жалобы, ну напишите "мы видим, мы читаем, мы исправлять будем".
Вместо этого тишина. Работа с "пользователями" ниже нуля.
Я несколько не понимаю -а зачем был куплен ресурс то? Потому как у меня складывается ощущение того, что гражданам-управителям сего ресурса, ни старые ни новые пользователи особо не нужны.
Я уж молчу про отношение к тем, кто использует платные сервисы (я не в их числе).

Уходить отсюда я никуда не буду, закончится и закончится

@темы: В тишине мгновения между тик и так

---

Пожалуй возьму перерыв на день в выкладывании всякого.
А то в процессе починки еще чего-нить поломают.
Если конечно будут чинить

---

28.03.2021 в 20:00

Пишет ZEAl:

@темы: Смех

---

28.03.2021 в 18:56

Пишет Moraine:

@темы: Ракушки

---

@темы: Смех

---

Короче пропали теги в записях с 18го марта. До 18го теги есть.
Ставить не буду.
Надеюсь больше ничего не сломают

@темы: В тишине мгновения между тик и так

---

Вся правда о народных песнях
Традиционные шотландские музыкальные жанры:
- Все, кого я люблю, мертвы;
- англичане угнали всех моих овец;
- хочешь быть моим парнем? - разгадай сперва три мои загадки (так девушки Шотландии проверяли IQ у потенциальных отцов своих будущих детей);
- протестанты угнали всех моих овец;
- я очень тебя люблю, но ты оставил меня и идёт дождь (соло на скрипке);
- море вероломно, в точности как англичане;
- как-то раз Красавчик принц Чарли врезал мне по лицу и это было круто;
- англичане ведут на виселицу героя освободительной борьбы (на самом деле - конокрада и разбойника. Но все равно - героя!);
- фэйри угнали всех моих овец.

И даже у "Мельницы":
- И не ищи — ты не найдешь следов, что Воин Вереска оставил, уходя. (сбежал, мерзавец!)

Традиционные ирландские жанры:
- Все, кого я люблю, - аллегорическое воплощение Ирландии;
- англичане украли мою ферму и пригнали туда овец;
- ты был моим парнем, а теперь даже не подойдешь к окошку, чтобы взглянуть на меня и наше мертвое дитя (под дождем);
- хак-фол-ту-ла-ру ампти-тидли хорошо они больше не слушают, давайте поговорим о восстании;
- что-то на ирландском, должно быть про фейри, но может и про корову;
- веселье на поминках у кого-нибудь (например, у Финнегана);
- ирландец возвращается с войны инвалидом и его встречает вой жены. Зато повоевал.

Стоит сказать пару слов и об английской народной песне:
- Я встретил девушку, и мы пошли на охоту (это был эвфемизм для секса);
- я встретил девушку, и мы поймали пару птичек (это был эвфемизм для секса);
- я встретил девушку, и мы нашли её заблудившуюся зверюшку (это был эвфемизм для секса);
- я встретил девушку возле дома её родителей, и она постелила мне постель (это был особенно изящный эвфемизм для секса);
- я девушка, и я сожалею,что участвовала в эвфемзмах для секса, потому что теперь я беременна;
- я встретил девушку и подкупом склонил её к сексу, но она угнала мою лошадь и смылась на ней верхом;
- на постоялом дворе я встретил девушку, и у нас был секс без всяких эвфемзмов, но на следующее утро она смылась с моим пожитками, а у меня теперь сифилис;
- твой жених помер не то у Трафальгара, не то при Ватерлоо, давай поженимся? Как хорошо, что ты сказала нет, ведь я же он и есть;
- вербовщики уволокли каждого важного мужчину в моей жизни (и теперь они все мертвы);
- фермеры - соль земли, и они никогда не бывают безнадёжно бедными;
- попрошайка - это совершенно приемлемая карьера с гибким графиком и неограниченным доступом к алкоголю.

И даже у Киплинга - народный поэт! - в "Гимне деревьям":
- Нет, попу не надо об этом знать, Он ведь это грехом назовёт, — Мы всю ночь бродили по лесу опять, Чтобы вызвать лета приход. (Тонко чувствовал британскую душу! Каков эвфемизм...)

Бретонские народные:
- а на первом стенька разин, стенька разин на втором, и на третьем стенька разин, на четвёртом тоже он, только все это про милых зверюшек (и все это эвфемизм для смерти, кто бы сомневался);
- я покинул милую бретань и огреб кучу проблем. зачем я это сделал? (В самом деле - зачем?!)
- моряки на моряках ловят моряков в море полном моряков (эээээ... Tri martolod?);
- вслед за белым горностаем, с нами фужер и клиссон (и никто не вернется назад, потому что это тоже эвфемизм для смерти, но ты жди меня, милая).

В общем, веселые у них там песни. Жизнерадостные.

* * * * *
Автора не знаю, принесло френдлентой.
(с)congregatio.livejournal.com/4301039.html

@темы: Смех

---

Переезд случился.
Теги вроде умерли все, с другой стороны через список тегов посты доступны. Поправят ли или как всегда, не знаю.
Ну и дизайн растянулся.
В остальном вроде ничего такого

---

27.03.2021 в 01:16

Пишет  ZEAl: