10.09.2020 в 21:32

Пишет  Crisl:

twitter.com/GateWorld/status/130378363232301465...

Слушок от самого Малоцци, что грядет новые Старгейт

Хотелось бы конечно

@темы: StarGate

---

10.09.2020 в 21:23

Пишет  N.K.V.D.:

«Парк Юрского периода»: кто умнее?

Дальше

Автор: Ben Hed (pet foolery)

@темы: Смех

---

10.09.2020 в 20:17

Пишет  N.K.V.D.:

Как сотрудник ГРУ Анатолий Филатов попал в «медовую ловушку»

Начнем с терминологии. «Медовая ловушка» или «ловля на живца» - это сленг профессиональных разведчиков. Она обозначает подставу привлекательного лица противоположного пола объекту разработки с целью создания и фиксации компрометирующей его ситуации для последующей вербовки.
«Медовую ловушку» активно используют разведки всего мира и часто она срабатывает. Расскажем реальную историю о том, как в неё попал сотрудник ГРУ Анатолий Филатов.

После службы в армии Филатов поступает в Военный институт иностранных языков. ВУЗ этот престижный – слушателей готовят для работы заграницей. Анатолия с его французским языком направляют в Лаос, который ещё сравнительно недавно был колонией Франции.

Во время срочной службы

Уже там на молодого советского переводчика обратили внимание сотрудники ЦРУ. Он представлял для них определенный интерес, поскольку военные переводчики в большинстве своем имели отношение к ГРУ. Тем более что к нему была возможность подхода. Анатолий выделялся своей тягой к противоположному полу. Несколько раз был замечен при посещении массажных салонов, которых было много в столице Лаоса.

Однако вербовка – дело не быстрое. Тем временем командировка молодого офицера заканчивалась, Он возвращается в Москву и поступает в Военно-дипломатическую академию. Там в течение трёх лет изучает все премудрости работы в разведке. В 1973 году его в звании майора направляют в Алжир. Он уже не простой переводчик, а помощник военно-морского атташе – штатная должность для офицеров ГРУ.

Американским спецслужба стало известно о прибытии Филатова в Алжир, и они активно продолжили его разработку.

Первые месяцы молодым разведчикам положено изучать город, контрразведывательную обстановку в нем, быт и нравы местного населения. Причем делать этот надо легендированно. Просто выйти за ворота посольства и бродить по улицам и переулкам будет не правильно. Филатов стал посещать антикварные и книжные магазины. Тем более, что что ему поручили подыскать некоторую открытую справочную литературу.

Однажды в одной книжной лавке к нему подошла симпатичная девушка и что-то спросила. Она бойко говорила по-французски с небольшим акцентом. Они разговорились. Анатолий сказал, что ищет книги по истории и этнографии Северной Африки. Его собеседница представилась как Нади, Она сообщила, что богатые родители отправили её из провинции на обучение в одим из столичных университетов. Нади обещала достать справочники у своих коллег, и они договорились встретиться здесь же через неделю.

Конечно, Филатов знал о том, что такие знакомства не поощряются руководством. Тем более что оно произошло по инициативе иностранки. Но молодому мужчине, стосковавшемуся по женскому полу (его жена ещё была в Москве), Нади приглянулась. Он не сообщил об этом контакте и пошел на вторую встречу. «Медовая ловушка» была готова захлопнуться.

В этот раз Нади пригласила Анатолия к себе домой. Действительно, она собрала для него какую-то литературу. Но Филатова она не интересовали. Ведь рядом была соблазнительная и желанная женщина. Их близость ускорили два фужера французского вина под романтичную мелодию из проигрывателя.

На следующее свидание Нади не пришла. Вместо неё к Филатову подошел незнакомец. Он представился как сотрудник американской миссии Эдвард Клейн и продемонстрировал Филатову несколько фотографий. На них были изображены в различных позах постельные сцены с участием Анатолия и Надин.

Филатов прекрасно понимал, что если эти фото попадут в посольство, то его отзовут из командировки и карьера разведчика на этом закончится. Если и не уволят из армии, то отправят дослуживать в далекий гарнизон. Предатель поддался шантажу со стороны американской разведки.
Он надеялся, что никаких секретов американцам передавать не будет, отсидится в Алжире, а вернувшись в Москву, исчезнет с их глаз долой. Но коготок уже увяз, и птичка вскоре была в цепких лапах ЦРУ.

Филатову присвоили псевдоним «Этьен». За три года командировки он передал Эдварду Клейну, который стал его оператором, массу полезной американцам информации.
Это, в первую очередь, состав сотрудников посольства и других советских учреждений в Алжире, их причастность к органам ГРУ или КГБ, а также данные о поставках военной технике в эту страну и подготовке её военнослужащих к диверсионной деятельности и ведению партизанской войны.

Алжир, 1972 г. Кабинет борьбы за живучесть корабля.
Показное занятие проводит капитан 2 ранга Полтавский В.В.

Филатов дал согласие работать на американскую разведку и после возвращения в Москву. Правда, с одним условием. Он хотел, чтобы ему в США был открыт счет в банке, куда ежемесячно будет переводиться некая сумма и, главное, чтобы в скором времени ему обеспечили побег из Советского Союза в США. Всё это было ему обещано.

Перед отправкой на родину Филатов получил от своих кураторов блокнот с инструкциями, фотоаппарат «Минокс», карандаш для тайнописи, подробную систему связи, которая предусматривала личную встречу с сотрудником ЦРУ в Москве. За шпионскую работу в Алжире ему вручили 50 тысяч советских рублей 10 тысяч алжирских динаров и 25 золотых монет.

После возвращения в Москву в 1976 году Филатова отправляют на работу в 6-ой Институт ГРУ. Там он не имеет допуска к секретным документам. Тем не менее, передает американцам подробности об этом учреждении советской разведки: когда и с какой целью было создано, его отделы, штатный состав сотрудников и характеристики на некоторых из них.

В столице Филатов ни в чем себе не отказывает. Купил автомобиль «Волга», посещал рестораны, покупал модную одежду и аксессуары. Любил щегольнуть среди сослуживцев дорогой зажигалкой и шелковым шарфом.

Последние шаги «Алекса» на свободе. 14 июля 1977 г. (оперативная фотосъемка)

Американцы рассчитывали, что со временем Филатов сможет устроиться в центральный аппарат ГРУ или будет отправлен в новую зарубежную командировку. Выполнять обещание отправить предателя в США они не торопились. А пока рекомендовали ему заводить полезные знакомства среди сослуживцев и выведывать у них сведения, к которым сам доступа не имеет. При этом не жалеть тратить для этого передаваемые через тайники деньги.

Тем временем служба наружного наблюдения КГБ установила слежку за иностранцем, который числился в американском посольстве секретарем-архивистом. Он проявлял заметную активность. Часто выезжал со своей супругой на автомашине и колесил по улицам и переулкам Москвы, проверяясь, если за ним «хвост».

За ним поставили усиленную бригаду наружного наблюдение в составе десятка машин. Он неё вряд ли кому-нибудь удалось бы уйти. Так в сентябре 1977 года были задержаны сотрудник американского посольства Крокет и его супруга Бекки. Они закладывали тайник для агента «Этьен».

Супруги Крокетт в приемной КГБ СССР после задержания.

Вскоре Филатов был взят с поличным, когда вынимал из тайника шпионский контейнер. Он признал свою вину и подробно рассказал о сотрудничестве с американской разведкой.

Содержание контейнера для «Алекса» и личные документы американских разведчиков Крокетт.

Суд над ним состоялся в июле 1978 года. За измену Родине предатель был приговорен к расстрелу, который позже был заменен 15 годами лагеря.

Выйдя на свободу, Филатов потребовал от американского посольства выплатить доллары с его счета. На это ему сообщили, что на такого рода компенсацию могут рассчитывать только граждане США.

Так закончилась история «медовой ловушки», в которую попал офицер ГРУ. Думаем, что подобные истории случались гораздо чаще. Просто мы о них ничего не знаем. (С.)


ТАКЖЕ: Возвращается муж из командировки, а в шкафу у жены - посол!

@темы: Рыбка, пойманная в глубокой воде

---

10.09.2020 в 19:23

Пишет  Горобэй:

красиво

@темы: Ракушки

---

10.09.2020 в 19:01

Пишет  topbot:

Недремлющее око соседа

Прочитала книгу, написанную японцами о японцах. Речь идет о 同調圧力 – требовании быть, как все. Требование не высовываться и не выделяться было в обществе всегда, но на фоне всеобщего страха перед новым вирусом давление общественного мнения в Японии значительно усилилось.

обложка книги

Авторы утверждают, что в быту японцы жили и живут по законам «общины»（世間）. «Община» - это своего рода «деревня», круг ее ограничен теми, с кем ты более-менее по жизни лично пересекаешься. «Община» живет по негласным правилам, соблюдать которые необходимо, иначе тебя ждет страшное: изгнание из «общины» (для этого и выражение есть - 村八分. В «общине» народ друг дружку бдит, поэтому правительство может на нее положиться. Особенно если дать людям понять, что возникла угроза выживанию «общины».

Именно поэтому в Японии при введении в стране чрезвычайного положения из-за ситуации с коронавирусом никто ничего с людей не требовал на законодательном уровне или на уровне указов со стороны правительства.

Правительство ПРОСИЛО всех о 自粛 – т.е. «самоограничиться», «воздержаться» (свести походы по магазинам к минимуму, не бывать в местах большого скопления народа, и пр.). Все прекрасно понимали, что для Японии и просьбы достаточно. Так и оказалось: японская «община» принялась рьяно бдить за всеми, кто посмел НЕ «самоограничиться» или не принять меры по защите от коронавируса.

Из мелочей – моему сыну его учительница в репетиторской школе между делом сказала, что, мол, на днях видела твоих родителей в супермаркете. ОБА БЫЛИ БЕЗ МАСОК. Так, по ходу дела дала понять ребенку, что родители-то у него несознательные. Между тем, никакого официального приказа носить маски нет. Есть просьбы, рекомендации – но не более того. Тем не менее НЕ носить маску нельзя. Не боишься инфекции? Не можешь нормально в маске дышать? Прежде чем что-то самому для себя решать, вот тебе самый убедительный аргумент: подумай, ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ!!!

Кстати, раз выражение «что скажут люди» есть и в русском, значит, эта логика нам совсем не чужда, и давление со стороны общества есть не только в Японии. Вопрос только в степени этого давления, так вот, в Японии оно очень сильно.

В целях предотвращения распространения инфекции правительство попросило японцев «воздержаться» от поездок в другие префектуры. Опять же - это не приказ, а просьба. Тем не менее, активисты на местах и тут взялись за дело. И вот уже появляется в новостях информация о том, что на какой-то стоянке кто-то исцарапал машины с номерами из чужих префектур. В ответ на это безобразие в какой-то префектуре местные власти предложили выпустить стикеры для тех, у кого номер на машине чужой, но кто живет в этой префектуре. Это они из лучших побуждений, чтобы защитить «своих», но ведь что это значит – что теперь тех, кто без стикеров можно смело царапать, так что ли? Чем думали товарищи в этих местных органах – загадка. Но то, что «община» выше «закона» - налицо.

Где-то местные власти отказывались регистрировать (по-нашему – прописывать) прибывших из Токио и пр.неблагополучных по коронавирусу регионов, пока не пройдет 14 дней. Есть такой закон? Нет такого закона. Но власти испугались протестов со стороны местных жителей и на закон плюнули.

Кстати, точно также давным-давно власти одного из регионов отказались прописывать кого-то из секты Аум Синрикё. Сектанты подали в суд и выиграли – потому как нет такого закона, который запрещал бы каким-то категориям граждан прописываться по месту жительства. Получается, там тоже местные власти отказали именно из-за страха перед «общиной». От страха и про законы забыли. Основательно так забыли, раз дело до суда дошло.

Или, например, опять же из-за ситуации с коронавирусом правительство просит «воздержаться» и не открывать магазины и рестораны. При этом гарантий и каких-то выплат – по минимуму и то далеко не сразу. Именно поэтому от правительства исходил не приказ, а просьба. Но тут за дело берется «община», и вот уже в посмевший открыться ресторанчик подбрасывают анонимки, стучат на владельцев в полицию или напрямую требуют немедленно «закрыться» и начать «воздерживаться». Официальных оснований для таких требований нет (и в полицию звонить нет смысла) – но кому в «общине» это интересно?

Из-за коронавируса давление «общины» стало ощутимо, как никогда. Но, говорят, и в войну было также. И когда случается землетрясение – все также. Например, как-то за границей появилась статья, восхваляющая пострадавших от сильного землетрясения японцев за то, что они смирно стоят в очереди при раздаче еды, а не несутся грабить магазины, как это зачастую случается в других странах. Авторы объясняют это теми же правилами «общины». Люди ж тут живут? Живут. Друг дружку знают. Как можно вести себя неподобающе, что скажут люди? Мол, а в других странах люди руководствуются «законом». Ну, а закон в чрезвычайной ситуации уже и не закон – вот и начинается мародерство.

В «общине» не принято выделяться, поэтому японские студенты никогда не поднимают на уроках руки: чтоб остальные не подумали, что ты выскочка. Малышня еще более-менее руки поднимает, но чем старше становятся люди, тем меньше вероятность, что они выскажут свое мнение.

В Японии только 20% нуждающихся получают пособие для малоимущих. Почему – а потому что стыдно. Потому что людей с детства учат, что самое главное – не причинять неудобств и хлопот окружающим (читай: «общине»). В других странах пособие – это ПРАВО, в Японии же такого понимания у людей нет, поэтому они не обращаются за помощью или обращаются, но моментально «сдуваются», как только работники соц.органов на них надавят (есть тут такое, соц.работники народные налоги очень берегут и так просто никому ни копейки не дадут).

Помнится, во время карантина из стран с суровыми мерами долетали шутки на тему несчастных собачек, которых народ активно бросился выгуливать, только чтобы дома не сидеть. В Японии не было строгого карантина, но я думаю, что тут бы собачек оставили в покое: одно дело похихикать над сообразительными иностранцами – это мы запросто. А вот самим пойти на такое – да ни за что!

Именно потому, что японцы живут в «общине», а не в «обществе», они никогда не заговорят с незнакомцем, с которым случайно оказались в лифте или в очереди и пр. Незнакомцы – на то и незнакомцы, что они откуда-то извне. Точно также, как иностранцы и инопланетяне – разница лишь в степени удаленности от центра Вселенной, т.е. своей «общины».

На этом закругляюсь. Примеры в основном на тему коронавируса, но авторы пишут, что чрезвычайная ситуация просто обострила те черты, которые издавна были и есть в японском обществе. 

Как видите, пандемия дала японцам повод задуматься о самих себе, люди лишний раз осознали что причины послушности (в т.ч. и ЗАКОНОпослушности) японцев лежат в страхе перед недремлющим оком соседа... А как сейчас в ваших краях? Маски носите? Дистанцию соблюдаете?

источник - yaponskiebudni1 
[5 ссылок 68 комментариев 4850 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Странно, нам тут Шульман рассказывает что там сплошной индивидуализм

@темы: Рыбка разных наук

---

10.09.2020 в 18:33

Пишет  Namcohoroshy:

Звучит как приглашение

@темы: Ракушки

---

10.09.2020 в 17:47

Пишет  ledi stih:

Автор: Damzi

романтично

@темы: Ракушки, Damzi

---

10.09.2020 в 17:40

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка истории

@темы: Смех

---

10.09.2020 в 17:17

Пишет  Sai_desu:

Картинка для skunsa. Ло/Зоро

ちゃぼ@niwatori_bosori

А вот это хорошо

@темы: Ракушки, One Piece

---

10.09.2020 в 15:40

Пишет  Эрл Грей:

ДРУГ ЧЕЛОВЕКА

- Эдик, а что ты делаешь сегодня вечером?
- Игорь. Нет.
- А чо, я уже спрашивал у тебя сегодня?
- Два раза спрашивал и один раз пытался уговорить.
- И что ты?
- Послал тебя в жопу, ну могу и ещё раз, если ты ещё не дошёл.

Дружба – понятие непрерывное и круглосуточное, это понятно. Другу нельзя отказать, когда он тебя о чём-то просит, ведь тогда какой ты ему друг? Тут главное что? Чтобы ваши «нет» совпадали по времени и глубине чувств, и ваш друг не заставлял бы вас говорить ему «нет», чувствуя, что вот тут-то и пролегает тонкая граница вашей взаимоотдачи ну и вы его, соответственно, тоже.

- Ээээдик, ну мы же друзья! – всё-таки попытался ещё раз Игорь.
- Игорь, отъебись! Как друг тебе говорю! Не мешай мне заполнять вахтенный журнал!

В центральный зашёл, напевая что-то себе под нос, дежурный по ГЭУ, армянин Олег. Олег мало того что был Олегом, что несколько странно для армянина, согласитесь, так он ещё был за два метра ростом, с русыми волосами, голубыми глазами и кулаками размером с голову комсомольца. Да, родом он был из Армении, и да, понятно, что щенки, родившись в конюшне, не становятся лошадьми, но то, как Олег варил хаш, делал шашлык и всякие там салаты на гриле из экзотических фруктов типа баклажанов, делало его в наших глазах армянином чуть более, чем полностью. Увидев свежую жертву, Игорь сразу переключился:

- Олег, а что ты делаешь сегодня вечером?
- Зависит от того, что ты хочешь предложить.
- Я хочу предложить тебе бутылку водки! – сразу зашёл с козырей Игорь.
- Знаешь, Игорь, я, конечно, человек безбашенный, но когда одесский еврей предлагает мне бутылку водки, то вековая боль угнетённых народов начинает тихонько подвывать в моём нутре и требует у меня спросить с тебя подробности!
- Олег, да вообще ни за что! Я собаку свою потренировать хочу на защиту, ты с палкой на меня будешь нападать на площадке, а я ей команды буду давать «фас»!
- Ты дебил?
- Да что такого-то? Я же поводок крепко на руку намотаю – вообще безопасно всё!
- А тебя на хуй кто-нибудь посылал уже сегодня?

Я молча поднял руку, секунду подумал и поднял другую.

- Не, ну ребята, ну вы что? Собака же – друг человека!
- Это ты, Игорь, друг человека, - отрезал Олег, - а собака твоя - это мутант, тупиковая ветвь развития крокодилов и полный израиль!

И погодите-ка цокать языками, мол, какие подводники ссыкуны. Я сейчас расскажу вам про некоторые слабости Игоря. Или увлечения – вот не всегда можно разделить два этих понятия, настолько размыты границы их определений.

У Игоря, при всей общей гармоничности его натуры были две слабости – это собаки невообразимо свирепого нрава и бойцовских качеств, а также сгущёнка. В данный момент у него жила московская сторожевая – огромный кобель с не помню каким именем. Жил кобель в полуторакомнатной (большая комната – проходная) квартире Игоря и позволял жить вместе с ним самому Игорю, его жене и двум их детям.

Когда, а вернее, если бы Игорь, довольно высокий и крупный мужчина, встал бы на четвереньки, то в холке он был бы значительно ниже своего пса и смотрелся бы на фоне его сущим щенком.

Однажды пёс был за что-то наказан суровой игоревой женой и сидел привязанным к батарее центрального отопления в большой комнате. «Что за жизнь такая, собачья!» - наверняка думал пёс, потому что, по показаниям жены, он постоянно вздыхал, а когда Игорь пришёл со службы, то пёс так обрадовался ему, что оторвал от стены эту злополучную батарею, сжигаемый острым желанием лизнуть хозяина и, наверняка же, спасителя.

После этого Игорю и пришла в голову идея, что неплохо бы пса воспитать, конечно. Имея системный подход к решению любых вопросов, Игорь сходил в библиотеку, выписал себе книгу по дрессировке собак и взялся за дело.

Пёс оказался не промах и быстро выучил команды «сидеть», «лежать», «ко мне» и «апорт», ну апорт как бы, не совсем, но почти да.

Правда, знакомые, видя Игоря с псом на поводке, спешно заходили в какой-нибудь магазин или резко меняли свой курс на противоположный или за угол – пёс знал всех их наизусть и считал своим долгом поздороваться, поставив лапы на плечи и лизнув в лицо, несмотря ни на какие команды «рядом» или «сидеть». Воспитанным, судя по всему, был животным, а воспитание – штука посильнее приобретённых навыков будет.

Окрылённый успехами в дрессировке, Игорь решил, что пора уже переходить на более сложный уровень и научить собаку защищать его тело от посягательств всяких хулиганов (которых, правда, до этого момента в посёлке замечено не было, но хулиганы – они же коварные, ну вы меня понимаете).



- Ну я тогда третьим буду! – сказал Олег, посмотрев на обе мои руки.
- Да нет, пожалуй пятнадцатым, – вздохнул Игорь, - что делать-то? Как воспитать пса?
- А ты лейтенанта заставь, Игорёха! Лейтенанты же тебя боятся – ты каплей, с пузом и зачёты по турбине им не подписываешь! Вот ты и пообещай: одна тренировка – один зачёт!
- Ух ты! – обрадовался Игорь и начал загибать пальцы, подсчитывая количество лейтенантов и помножая его на количество зачётов по ПТУ и ППУ. - Это мы так и до спасения на водах дойдём!
- А бутылку водки – мне!
- За что это?
- За идею, брат! За идею.

Игорь не любил откладывать дел в долгий ящик, потому как ящик он этот никогда не открывал, и если уж что отложил в него, то будьте уверены – навсегда, и поэтому сразу побежал отлавливать лейтенантов, чтоб, так сказать, ковать их не отходя от кассы. Первым ему попался трюмный лейтенант Дима, который, ничего не подозревая и считая, что находится в полной безопасности, гулял по седьмому отсеку, изучая привязку оборудования по шпангоутам.

- Дмитрий! – строгим голосом скомандывал Игорь.
- Да, Игорь Юрьевич!
- А ты почему зачёты по турбине мне не сдаёшь? А по паропроизводящей установке?
- Нуууу Иииииигорь Юрич! – запел лейтенант народную лейтенантскую песню на флоте. – Да когда тут сдавать-то? В нарядах через день стою береговых, дома не бываю, Антоныч ебёт за специальность и издевается, ну как тут до турбины-то дойти, а?
- А хочешь сдать быстро и практически безболезненно?
-Нуууу. Даааа.
- Иди сюда, есть дело!

Лейтенант Дима не был у Игоря в гостях и как-то, видимо, не встречал его на улицах, а Игорь, применив тактическую хитрость умолчал о некоторых деталях предстоящей операции, и Дима попался на крючок, то есть, согласился.

В назначенный срок вечером Дима прибыл на заранее оговоренное место (относительно ровную площадку) с заранее заготовленной палкой потолще (условие Игоря). На площадке ему радостно махал рукой сам Игорь и с любопытством смотрел пёс, который в положении сидя был как раз Диме по грудь.

Дима был, конечно, отчаянным парнем, ну, во-первых, потому что иначе как бы он оказался на флоте во второй половине девяностых, а во –вторых, достаточно и того, что во-первых. Но отчаянность тоже штука, знаете, интересная: когда она подкреплена логикой, точными расчётами и правильной оценкой своих сил – тогда она отчаянность, а когда нет – форменное безумство. Дима не был безумцем, о чём у него даже и справка имелась. Он посмотрел на Игоря, на лохматого медведя у его ног, на такую, ставшую вдруг тоненькой и коротенькой, палочку, которую сжимали его тоненькие и коротенькие пальчики, и принял единственно верное решение:

- Да ну нахуй! - сказал Дима и выбросил палку. - Что там учить-то? Ну турбина, ну реактор, подумаешь!

И побежал.

- Стой! Трус! - закричал Игорь и побежал как бы за ним, но на самом деле в другую сторону, потому что пёс решил выполнить команду апорт, и бежал Игорь спиной вперёд за палкой. - Ты же офицер!!!
- Да какой я офицер! – доносилось уже издалека. - Так, лейтенантишка! Что тут офицерского-то!
- Зачёты! Зачёты не сдашь!
- Да и хуй с ними! Зато снег! Снег так скрипит! И звёзды! Какие дивные, оказывается, здесь звёзды!

На следующее утро Олег подошёл к Игорю перед построением:
- Ну как? Подрессировал дейтенанта?
- Сбежал, трус! Никакой отваги нынче нет в офицерах!
- Зато не дурак, очевидно! Лейтенант! – крикнул Олег Диме. - Подойдёшь после построения, проведу с тобой занятие в турбинном отсеке!
- Спасибо, дядя Олег! А за что?
- Ну как за что? Ты же этот, как его, друг человека, хоть и лейтенант!
- Да козёл он, а не друг человека! - пробубнил Игорь. После этого оглядел хищным взглядом строй и выловил в нём следующего:
- Максим! Иди-ка сюда!

© Эдуард Овечкин
"Акулы из стали"

@темы: Смех

---

07.07.2020 в 23:19

Пишет  Горобэй:

Волшебный мир книги

@темы: Ракушки

---

10.09.2020 в 12:14

Пишет  Шано:

Продолжу знакомить вас с историей психиатрии. Отвлечёмся на время от сумасшедших европейцев и поглядим, как жилось сумасшедшим на Руси тех времён. Что касается взглядов на этиологию, то бишь на причины болезни, то в этом наши соотечественники были солидарны с общественным европейским мнением. То есть, считали помешательство либо божьей карой, либо последствиями чьих-то злых козней — дескать, наколдовал кто-то нехороший. Или сглазил. Или порчу навёл.

Потому и относились к ним именно как к пострадавшим от тёмных сил, а не их пособникам: для таких и место в монастыре находилось, и пропитание, и процедуры изгнания беса применялись.

Надо сказать, что это терпимое отношение к безумцам напрямую соотносится с тем фактом, что именно на территории России — что до времён Петра, что позже — юродство как явление получило заметно большее распространение, нежели где-либо ещё: Русская православная церковь официально почитает 36 юродивых. А сколько их было всего? Впрочем, тут надо чётко понимать, что не все юродивые одинаково богоугодны и рукопожатны. Ведь настоящая цель демонстрируемого юродивым видимого безумства — это не симптоматикой похвастаться, а показать наглядно, насколько порой смешны и нелепы уложения и порядки человеческого социума пред ликом вечности и законами более всоких порядков. Ткнуть носом в бренность всего мирского. Опять же, ту правду, которой располагаешь, безопасней до людей, особенно власть имущих донести — ведь у нас спокон веков нет суда на дураков ©. Да и не христианские юродивые это первыми начали: достаточно вспомнить Диогена или Демокрита (тому, как вы помните, Гиппократ ещё помог, проведя первую из сохранившихся в истории судебно-психиатрическую экспертизу). А китайские безумные мудрецы? А дервиши и факиры?

При этом настоящих юродивых уже в те времена более или менее чётко отличали от лжеюродивых — мол, эти самые, которые не настоящие, ничего богоугодного в ширнармассы не несут, а просто работать не хотят. Или не могут. Но всяко не будут: «лживые мужики, и женки, и девки, и старые бабы бегают из села в село нагие и босые с распущенными волосами, трясутся, бьются и кричат, беспокоя смирных жителей». Надо полагать, что, помимо собственно злостных тунеядцев и симулянтов, хватало среди лжеюродивых и недиагностируемых (а кому бы было это сделать?) истериков, шизофреников и дементных пациентов.

И если душевнобольным из простого люда чаще приходилось скитаться и жить подаяниями, то пациента из купеческого или боярского рода, буде тот глуздом поехамши, обычно ждал монастырь: оллинклюзив там, конечно, был суров, но и пропасть зазря не давали.

Вначале такая практика складывалась стихийно — мол, кому же ещё, как не церкви, приглядывать за теми, кого разумом бог обидел или кому нечистй подсуропил. А в 1551, во времена правления Иоанна Васильевича, на церковном соборе, когда составлялся Стоглавый судебник, для душевнобольных была отведена отдельная статья. И было в ней сказано, что, помимо нищих и больных, те, «кои одержимы бесом и лишены разума», нуждаются в присмотре и попечительстве. И что государство берёт на себя заботу о помещении таковых в монастыри, «чтобы не быть им помехой и пугалом для здоровых» (откровенно, не правда ли?), а также для того, чтобы дать им шанс вразумления.

Сохранился именной указ Михаила Федоровича, первого из династии Романовых, который «указал послать Микиту Уварова в Кириллов монастырь под начало для того, что Микита Уваров в уме помешался». Да не просто указ, а ещё и подробное наставление об условиях содержания: мол, отправлен «Микита Уваров с провожатым, с сыном боярским Ондроном Исуповым, а велено тому сыну боярскому Микиту Уварова вести скована. И как сын боярский Ондрон Исупов Микиту Уварова в Кириллов монастырь привезет, чтоб у него Микиту Уварова взяли, и велели его держать под крепким началом, и у церковного пения и у келейного правила велели ему быть по вся дни, чтоб его на истину привести, а кормить его велели в трапеце с братиею вместе; а буде Микита Уваров в монастыре учнет дуровать, велели держать в хлебне в работе скована, чтобы Микита Уваров из монастыря не ушёл».

Вероятно, именно из-за терпимого отношения к сумасшедшим, из-за того, что в самом факте сумасшествия считали их не виноватыми, а пострадавшими — от бога ли, от злых ли сил или чёрного колдовства — и не было на Руси такого их гонения, что приключилось в Европе. Да и русская православная церковь не подхватила знамя охоты на ведьм: мол, у вас там они есть, вы и ловите, а мы тут и сами с усами.

Однако, судебные процессы над колдунами и ведьмами, пусть и не в таком количестве, тоже имели место, да и за самосудом у крестьян, случись чего такого, тоже не застревало.

Царь Алексей Михайлович, даром что Тишайший, а на нарочитые повеления по всякому факту выявления таких вот злодеев-колдунов выдавать не стеснялся. Потом, правда, перестал: ну невместно столько бумаги изводить на каждый отдельный случай. Проще указ-другой издать да через воевод до населения довести. А в указе — правила: кого ловить, как и о чём допрашивать, как правильно костерок развести... Ну а те и рады стараться.

Вот, к примеру, «175-й год, сентября в 13 день, боярин и гетман Иван Мартынович Брюховецкий в Гадяче велел сжечь пять баб ведьм, да шестую Годяцкого полковника жену … за то, что они его, гетмана, и жену его портили и чахотную болезнь на них напустили» А ещё за то, что «будто бы де те же бабы выкрали у гетмановой жены дитя из брюха».

А в 1677, в царствование Федора Алексеевича, был издан закон... мы бы назвали его законом о недееспособности. Говорилось в том законе о том, что не имеют права распоряжаться и управлять своим имуществом глухие, слепые, немые, а также пьяницы и глупые. Помимо самого перечня, задумайтесь вот о чём: ведь фактически этим самым законом душевнобольные были официально переведены в категорию больных и немощных. Не богом наказанных, не злым бесом одержимых, не дурным глазом порченых, а именно больных. Прогресс, однако.

dpmmax.livejournal.com/933217.html

@темы: Рыбка, пойманная в глубокой воде

---

10.09.2020 в 11:35

Пишет  Namcohoroshy:

@темы: Ракушки, Вызывает мурлыкание, Emma Watson

---

10.09.2020 в 04:25

Пишет  Санди Зырянова:

Муми-постап

Снусмумрик


Муми-тролль


Вонючка

Худ. Вели Нюстрем

а неплохо

@темы: Ракушки, Вели Нюстрем

---

10.09.2020 в 02:45

Пишет  Groemlin:

@темы: Смех

---

10.09.2020 в 01:12

Пишет  Нари:

Далеки, враги Доктора Кто, получат собственный сериал. Это часть кроссплатформенного события «Победоносный Повелитель времени». Серии будут выходить на YouTube.

Минисериал будет состоять всего из пяти эпизодов по десять минут, которые планируется выпускать раз в неделю на официальном канале «Доктора Кто» на YouTube. Дата премьеры пока не объявлена.

По сюжету, империя далеков разграбила архивы Ислоса и обнаружила в них нечто древнее и опасное. Вскоре на их родную планету Скаро напали, и императору далеков пришлось бежать. Теперь далекам нужно отвоевать свою родину, и для этого придётся прибегнуть к помощи своего давнего врага.

www.mirf.ru/news/daleki-vragi-doktora-kto-poluc...

www.youtube.com/user/doctorwho вот тут будет кино выходить

хммммм

@темы: Письмена, которые кем-то были написано на чьем-то песке

---

10.09.2020 в 00:55

Пишет  ZEAl:

2020-й продолжаетсяpic.twitter.com/2BqCHVPkEE

— Во///дь™ (@indeec1937) September 8, 2020

@темы: Смех

---

09.09.2020 в 23:40

Пишет  EricMackay:

Шедевральный фильм с великими актерами.

@темы: Увиденное в отблеске чужого костра

---

09.09.2020 в 23:23

Пишет  rrrat:

Я так и не нашла причин не делать этого, зато нашла свободный час на работе. Так что... неправильная Джерма~
Будет честно дать предупреждения: грубость, Ниджи/Козетта

Рейджу, входя в комнату: А я-то думала, куда вы двое де--
Рейджу: Что вы делаете?
Ниджи: Напускаем на себя грозный вид, чтобы показать, как мы превосходим Санджи.
Ёнджи: Уже час прошёл. Я рук не чувствую. Это не честно.

Ёнджи: Я тебя игнорирую.
Санджи:
Ёнджи: Я сказал, я тебя игнорирую.
Санджи:
Ёнджи: НЕ ИГНОРИРУЙ ТО, КАК Я ТЕБЯ ИГНОРИРУЮ

Ичиджи: Не хочу больше быть крутым.
Ичиджи: *выбрасывает свои солнечные очки, но они возвращаются обратно*
Ичиджи: Что ж, полагаю, у меня нет выбора.

Ниджи: Я принёс твою любимую вкусняху.
Козетта: Её приготовили не вы, а господин Санджи.
Ниджи: Я его заставил.

Ичиджи: Почему здесь так жарко?
Ниджи: Потому что я здесь.
Ёнджи: Нет, это потому что я здесь!
Санджи: …
Санджи: Вообще, ребята, потому что тостер загорелся.

Ниджи: КТО ТЕБЕ РАЗРЕШИЛ МЕНЯ ВОЗБУЖДАТЬ?!
Козетта: Но я ничего не делаю!
Ниджи: ТЫ ДЫШИШЬ.

Ёнджи: Итак, что у нас с ужином?
Ниджи: Ну, можем просто взять и сами себе приготовить
Ниджи: ...
Ёнджи: ...
Ниджи и Ёнджи: *истерически ржут*

Козетта: Господин Ниджи, люди говорят, что вы уродливый.
Козетта: Что у вас ужасная причёска, вы мудак и абьюзер.
Козетта: Но они не правы.
Козетта: Вы не уродливый.

Ниджи: Знаешь, когда я был твоего возраста--
Ёнджи: Знаешь, когда я был твоего РОСТА!
Ниджи: ...
Ниджи: Я тебя ненавижу.

Козетта:
Ниджи: Переверни.
Козетта: ):
Ниджи: Слышь, ты, девка кухонная!

Ниджи: Я тебя ненавижу.
Козетта: Это взаимно, ваше высочество.
Ниджи, рыдая: Ты не можешь так поступить…

Ниджи: О, прости. Я уснул в ожидании того, как ты приготовишь мне бутерброд.
Санджи: Засыпай обратно и голодай.

Рейджу: У тебя явно есть чувства к Ниджи.
Козетта: Ага. Злость.

Ниджи: Да ладно, сколько раз мне надо извиниться?!
Козетта: Всего один.
Ниджи: …
Ниджи: Нет.

медсестра: Поздравляю, ваше величество. У вас четверняшки! Все мальчики.
Джадж: …
Джадж: Не ожидал акции «возьми одного, ещё трёх получи бесплатно».

Ниджи: *достаёт нож*
Козетта: О нет…
Ниджи: *вскрывает ножом коробку*
Козетта: Ох, фуф…
Ниджи: *достаёт из коробки пистолет*
Козетта: О нет…

Санджи: Я желанный мужчина.
Джадж: Да быть не может. Ты не был даже желанным ребёнком.

Санджи: Я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь снял.
Ниджи: В смысле свиданки или снайпера?
Санджи: Удивите меня.

Козетта: Господин Ниджи, вы пялитесь на мою грудь!
Ниджи: Окей, в мою защиту, она пялится на меня в ответ.

Ниджи: Санджи такой бесячий.
Санджи: *интенсивный бег с Санни Го*
Санджи: Я слышал, ты про меня какое-то дерьмо говоришь.
Ниджи: ЧТО ЗА ХЕРНЯ

Ниджи, глядя на Козетту: Она выглядит такой грустной и беззащитной…
Ниджи: …
Ниджи: У кого-нибудь есть презервативы?

Ниджи: У меня, наверное, классная задница, потому что каждый раз, когда я ухожу, поговорив с кем-нибудь, вслед слышу: «Вот же жопа!»
Рейджу: Эм… Стоит ему объяснить?..
Ичиджи: Не.

Козетта: Почему вы такой?..
Ниджи: Использовал в детстве слишком много шампуня «Без слёзок», и не испытывал с тех пор никаких эмоций.

Ичиджи: Нет, это противоречит моему моральному компасу.
Санджи: Твой моральный компас – это грёбаное колесо рулетки!

Ниджи, на пути к Козетте: Я люблю тебя. Мне жаль.
Ниджи: Мне жаль? А какого хрена мне жаль?

Санджи: Я просто подумал, что Ниджи стоит прислушиваться к здравому смыслу и разумным рассужениям.
Рейджу: О господи, скажи мне, что это не имена твоих кулаков.
Санджи: Моих ног. Я больше по пинкам.

Козетта: Что это, ваше высочество?
Ниджи: Список моих дел на день.
Козетта: Почему в нём только моё имя?
Козетта: …
Козетта: О.

Санджи: *делает что-то хорошее*
Ичиджи, Ниджи и Ёнджи: ВОТ ПОЭТОМУ ПАПА ТЕБЯ И НЕ ЛЮБИЛ

Ниджи, пишет сообщение: Я могу прийти?
Козетта: Что вы будете тут делать? Хаха
Ниджи: Всё что захочешь~
Козетта: Посуду за меня помоете?

Санджи: На тебя Рейджу ещё не кричала?
Ёнджи: Я её не боюсь.
Санджи: Значит, не кричала.

*Ниджи и Козетта вместе запускают «блинчики» из камней на берегу озера*
Козетта: Какой прекрасный вечер.
Ниджи: *шепчет* Вот тебе, грёбаное озеро.

Ичиджи, Ниджи и Санджи: *дерутся*
Ёнджи на фоне, орёт: МОЖНО МНЕ ВАФЕЛЬКУ? ПОЖАЛУЙСТА, МОЖНО МНЕ ВАФЕЛЬКУ?

Санджи указывает на Ичиджи: Иди на хер.
Санджи указывает на Ниджи: Иди на хер.
Санджи указывает на Ёнджи: Иди на хер.
Санджи указывает на Рейджу: Ты крутая.
Рейджу: *машет ручкой*
Санджи указывает на Джаджа: И ты иди на хер! Всё!

@темы: Смех, One PIece

---

09.09.2020 в 23:20

Пишет  RedTwilight:

Эльфийки...

Не пойму только, че его не устраивало? Ну подыграл бы девушке...

действительно, подыграл бы

@темы: Смех