«Ну что за магазин! Опять в продаже пиалы без ручек!»
«У вас есть „Оккультский Рерих“? То есть „Оккультный рейх“?»
читать дальше«У вас палочки для еды мужские или женские?» — «Гермафродиты».
«А это у вас барабан или тумбочка?»
«У вас есть книга „Секреты сибирского знахеря“?»
Две девушки смотрят на чай: «Это для возвышенных людей, нам это недоступно!»
— Скажите, как вы относитесь к вероятности осуществления математической модели Святого духа? — М-м-м… — Я думаю, Бог поможет!
Покупатель смотрит на фонтан: «А рядом с ним люди не мутируют?»
— Я говорил: не ходи в этот магазин, здесь что-то нечисто! — Ничего, у меня сильная энергетика, бояться мне нечего! — А продавцов? — А что продавцы? — Ты посмотри, они же здесь все маги, неизвестно, чем они занимаются! Пойдем отсюда! — Ну пошли, свечей черного цвета у них все равно нет.
«У вас свечи многоразовые или они сгорают?»
— Вы читали Грабового? — Немного. — Ну и как? — Болит живот. У клиента отвисает челюсть: — Отчего? — От смеха!
— «Комсомолка» свежая? — Конечно. Глядя, как кассир сканирует, озабоченно: — А зачем же вы ее проверяете?
«Есть карта Петербурга без наворотов?»
— Где у вас советское кино? — Вот здесь. — Старье, бля! Где новое?
Мужик подозрительного вида с забинтованной левой рукой сдает порнуху из просмотра. «Левша, что ли?» — задумался продавец.
— Дайте мне что-нибудь про маньяков! На работе устаю, сил нет. Хочу расслабиться… — А где вы работаете? — В милиции…
— Это фильм-катастрофа? — Да. — Давайте! Приятно посмотреть, как буржуи тонут!
«Есть „Капитан Врунглий“?»
«А ксерия паспорта у вас сколько стоит?»
«У вас есть кисерикись?»
— У вас Фотошоп со стрелочками? — А вам нужен именно со стрелочками? — Да. Понимаете, на одном снимке у меня живот большой. Можно его стрелочкой убрать? Из книги Евгения Сапожинского "МАРАЗМЫ ТОРГОВЛИ, ИЛИ ПО ТУ СТОРОНУ ПРИЛАВКА"